Kun toinen ei halua

Haluttomuus ja halujen eriparisuus kumppanin kanssa voivat hiertää suhdetta. Yksi seksuaalisten halujen päävihollinen on stressi ja toinen ovat hormonaaliset vaihtelut, kuten raskaus- ja postpartumaika sekä vaihdevuodet. Mediassa on toisinaan esillä erityisesti synnyttäneiden haluttomuus ja seksikertojen väheneminen, ja tästä saatetaankin vitsailla raskaana olevan kumppanille suositellen “nauttivan nyt kun sitä on vielä mahdollista saada, kohta nimittäin ei enää”-tyyppisesti.

Vähemmän vaiettu aihe on kuitenkin haluttomuus tai halujen eriparisuus kohdistuen enemmän siihen ei-synnyttäneeseen tai raskaana olevaan puoliskoon suhteessa. Toisinaan nimittäin kumppanin halut voivat vähentyä sitä mukaa, kun raskaus etenee pidemmälle ja näkyvämmäksi, eikä tämä suoraan liity siihen, ettei kumppani pitäisi raskaana olevaa enää viehättävänä kehon muuttuessa. Vauvan syntymään liittyvät asiat voivat jännittää, stressata tai pelottaa ja siten vaikeuttaa seksuaalisia haluja. Raskauden alulle saaminen on voinut olla haastavaa tai sitten se on voinut tapahtua yllättäen, ikään kuin väärässä elämäntilaneessa. Taustalla voi olla menetyksiä, joiden varjot heijastuvat nykytilaneeseen, mikäli pelätään keskenmenoa. Normaalisti seksin harrastaminen ja myös yhdyntäseksi on sopivaa ja jopa suositeltavaa koko raskausajan, mikäli lääkäri ei toisin ole ohjeistanut.  Kumppani voi silti tietoisesti tai tiedostamatta pelätä satuttavansa vauvaa tai aiheuttavansa ennenaikaisen synnytyksen, mitkä vaikuttavat negatiivisesti haluihin. 

Toisinaan haluttomuutta tai halujen eriparisuutta esiintyy vauva-arjessa jommalla kummalla tai molemmilla osapuolilla suhteessa ja siihen vaikuttavat monet tekijät. Mikäli molempien halut ovat hetkellisesti vähentyneet, ei asiasta kannata ottaa minkäänlaista stressiä. Seksiä voi harrastaa juuri niin usein tai harvoin, kun molemmille sopii, eikä ole mitään tiettyä määrää viikossa, kuukaudessa tai vuodessa, mikä olisi “oikea” määrä, ja sitä vähemmät kerrat kertoisivat jotain parisuhteen tilanteesta. Tilanne on hieman kimurantimpi, mikäli halut eivät kohtaa, eli toinen haluaisi enemmän kuin toinen. Synnyttäneellä haluttomuuteen voivat vaikuttaa hormonaaliset muutokset, joita hänen kehonsa käy läpi, ja niiden hetkellistä vaikutusta voi verrata jopa vaihdevuosiin. Limakalvot ovat normaalia kuivemmat, kostuminen ja seksuaalireaktiot voivat olla haastavampia tietyn aikaa synnytyksen jälkeen ja uusi vauva-arki voi ylipäätään kuormittaa niin paljon, ettei aikaa ja tahtotilaa millekään aikuisten väliselle hellyydelle yksinkertaisesti jää. Synnyttäneellä voi olla myös haasteita muuttuneen kehonsa kanssa ja sen hyväksymisessä, mitä ulkoisia jälkiä raskausaika, synnyttäminen ja mahdollinen imetys ovat saattaneet tuottaa. Synnytys on voinut olla traumaattinen tai muuten vain epämiellyttävä tai pelottava kokemus, ja mikäli näitä asioita ei pura mieltään painamasta, voivat ne heijastua voimakkaasti seksuaalisuuteen monella tavalla. On myös mahdollista, että synnytys on ollut niin suuri pettymys, että kokee oman kehonsa pettäneen itsensä, tai mikäli toiveissa on ollut imettää, mutta imetys ei syystä tai toisesta olekaan mahdollista, voi tämäkin heijastua omaan kehonkuvaan ja itsetuntoon. Nämä kaikki ovat mahdollisia ja järkeviä purkaa ammattilaisen, ystävän tai kumppanin kanssa mahdollisimman hyvin, jotteivat ne jää hiertämään vuosiksi tai loppuelämäksi.

Entä sitten tilanteet, joissa ei-synnyttänyt kumppani ei vauva-aikana haluakaan seksiä, ja synnyttänyt haluaisi? Näissä on jälleen kerran lukuisia syitä, mistä tilanne voi johtua ja miten sitä tulisi lähteä purkamaan. Alussa mainittu stressi voi olla erittäin suuri tekijä – kumppani voi kokea tulospainetta töissä, jos esimerkiksi perheen tulotaso tippuu vanhempainpäivärahojen myötä. Voi olla, että vauva-arjen kuormittavuus yllättää ja esimerkiksi vauvan aiheuttamat vähäuniset yöt painavat liikaa päälle. On yksilöllistä, miten ihmiset kestävät unen puutetta ja stressiä, ja on myös hyvä muistaa, että synnyttäneellä (erityisesti, mikäli hän imettää) on hormonit apunaan jaksamisessa. Hormonien avulla saattaa jaksaa yllättävän kauan yllättävän huonosti nukutuilla öillä, mutta synnyttämätön osapuoli ei valitettavasti saa tätä kehon omaa “kofeiinibuustia” osakseen. Vinkkimme on siis keskustella asiasta rauhassa, syyllistämättä ja tuomitsematta. Maksimoikaa molempien osapuolten unet ja käyttäkää mielikuvitusta. Nukkukaa tarvittaessa toisinaan tai toistaiseksi eri huoneissa, mikäli se helpottaa molempien unia ja vuorotelkaa sen suhteen, kumpi kärryttelee vauvaa vaunuilla ja kumpi nukkuu sillä välin päiväunet. 

Voi myös olla, että vauvan syntymän yhteydessä kaikki ei-töissä vietetty aika onkin yhtäkkiä perheaikaa ja vauva-asioista puhumista, hoitamista ja arjesta selviytymistä. Omat harrastukset ja oma aika voivat olla kortilla molemmilla osapuolilla, ja tämä kaikki syö seksihalujen spontaania heräämistä. Pystyttekö luomaan järjestelyn, jossa molemmat osapuolet saavat edes pienen hetken viikottain, jolloin aika on täysin omaa? Koska olette viettäneet kahdestaan aikuisten aikaa ilman vauvaa? Koska olette ylipäätään keskustelleet pidempään, puhuneet muusta kuin vauvan hoitoon liittyvistä asioista tai arkivelvotteiden tekemisestä? Löytyykö arjestanne tilaa hauskuudelle, hassuttelulle, naurulle ja ilolle? 

Seksiin ei tule koskaan painostaa eikä suostua painostuksen tai velvollisuuden vuoksi. On kuitenkin mahdollista, että myös vähemmän seksiä haluava osapuoli nauttiikin seksistä kun niin sanotusti ryhdytään hommiin, vaikkei alunperin ollut aloitteen tekevä osapuoli. On tärkeää löytää omat ja kumppanin rajat ja keskustella niistä sekä puhua avoimesti siitä, mitä haluaa ja ei halua. Ilon ja huumorin kautta tulee yleensä kaikessa parempi lopputulos, ja niin seksielämässäkin. Pystyttekö vitsailemaan aiheesta loukkaamatta toista osapuolta? Millä kaikin tavoin pystytte lisäämään pilkettä silmäkulmaan arjessanne ilman, että se suoraan johtaa aina seksiin? Ja mitä seksi teille oikeastaan tarkoittaa? 

Pitkään jatkuva haluttomuus ja halujen eriparisuus ovat aina syitä hakeutua esimerkiksi seksuaalineuvojan/-terapeutin vastaanotolle, ja aiemminkin sinne saa ehdottomasti mennä. Ennaltaehkäisevä näkökulma on terve panostus ajatellen parisuhteen tulevaisuutta ja sitä liimaa, jota hyvinvoiva seksielämä voi parisuhteeseen lujittaen tuoda. 

“Kaikkein salaisimmat kysymyksesi ovat yleensä niitä kaikkein yleisimpiä.”

Sara &  Sonja

 

#pelvicangels #haluttomuus #halu #seksuaalisuus #parisuhde #raskaus #synnytys #synnytyskokemus

Like
2

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *